Men zegt dat als je wilt weten hoe schoon ze zijn in de keuken van een restaurant dat je eens op het toilet moet gaan kijken. Volgens mij klopt het niet.
Vanmiddag was ik in een boekenwinkel waar ze op de tweede etage een toilet hebben. Er staat keurig boven de ingang een rood bord met ‘Toiletten’. Eén toilet is voor personeel en daar kom je ook niet zomaar in. Er hangt een systeem naast waar men een code moet intikken. Als je nodig moet duurt die code invullen te lang dus vandaar dat het personeel ook altijd rustig komt aanlopen om vervolgens doodlangzaam die code in te tikken alvorens de deur te sluiten. Men calculeert het in, zeg maar.
Daarnaast zit een damestoilet en een herentoilet. Aparte ruimtes. Men zegt ook dat vrouwen het bonter maken op een w.c dan mannen. Ook daar kan ik geen bewijsmateriaal van aanleveren. Ik kom gewoon nooit op een herentoilet, wegens wat-heb-ik-daar-te-zoeken. Het enige bewijsmateriaal wat ik heb is telkens het gevoel een zwembad binnen te wandelen. Men laat kranen druppen en men heeft slechte oog hand coördinatie zodat tissues voor de handen naast de prullenbak belanden in plaats van erin.
Vanmiddag was ik zowaar geshockeerd. Ik viel bijna achterover, niet alleen van verbazing, maar ook van een klodder roze zeep op de grond. De kraan drupte wederom en het toiletpapier was op, zodat ik vliegensvlug wat tissues moest meenemen voordat de deur weer openvloog en ik een gênant ogenblik met een andere dame zou hebben. (Afgelopen zondag was het dus net andersom; ik gooide een deur open van een toilet in een biercafé waar een dame haar gulp al had openstaan en ook tissues wilde pakken van de wastafel. ‘Sorry!’ riep ze nog, voordat ze de deur van het toilet weer dichtsmeet.)
Ik was zo geshockeerd door wat ik zag op de grond van het damestoilet dat ik vergat een foto te maken. Ik durfde amper de w.c-deur te openen, te bang voor wat ik daar zou aantreffen. Ken je dat? Dat je van tevoren al bedenkt hoe smerig zo’n w.c eruit zou.kunnen.zien?